לפני מספר ימים הגיע לידיים שלי (ושל חברי הפרלמנט של xnet), פרוטוקול של ישיבת ועדת העבודה, הרווחה והבריאות שעסק בהצעת חוק שמאפשרת לאבא שתינוקו נולד, "לקחת" 8 ימים לאחר הלידה על מנת להיות בבית (אני אומר לקחת, כי במדינה שלנו כדי לקבל משהו צריך לקחת אותו). להמשיך לקרוא
1. צריך הרבה דברים כדי לרוץ מרתון. היגיון בריא זה לא אחד מהם
היגיון לא תמצאו כאן
2. הסיבה שאנשים עושים את הריצה שלהם לפנות בוקר, זה כדי שהם יספיקו לרוץ לפני שהמוח שלהם מתעורר ועוצר אותם
ששש…
3. טיפ של אלופים: אתם מתחילים הכי מהר שלכם ולאט לאט אתם מגבירים
4. חשוב למדוד דופק תוך כדי הריצה. אם אתם לא מוצאים את הדופק שלכם, זה לא הזמן להתחיל למדוד לאנשים אחרים. "רופא וחולה" תשחקו בזמנכם הפנוי
"למה אני לא שומע דופק?"
5. יש אלפי מתנדבים שתרמו מזמנם כדי שהריצה שלכם תהיה יותר קלה. הם מגישים לכם מים, מעודדים אתכם ונמצאים שם בשבילכם. לא יזיק להגיד להם תודה ולחייך 🙂
הם עומדים (רוב הזמן) שם בשבילכם!
6. אם יש לכם משפחה או חברים שיכולים לבוא לעודד, זה מצוין. אם אין לכם – אז יש לכם בעיות קשות יותר מריצת מרתון
לא טוב היות האדם לבדו
7. קודם כל, להיות בן אדם. ראיתם מישהו שנפל או צריך עזרה – תעזרו לו
ערבות הדדית – זה שם המשחק!
8. כשאתם רואים צלם, תזדקפו ותחייכו. אף אחד לא צריך לדעת איך אתם מרגישים באמת
אם הומר סימפסון רץ מרתון – גם אתם יכולים
9. חשוב למדוד דופק בסיום הריצה. אם אתם לא מוצאים – כנראה שאתם מתים… אבל תסתכלו על זה ככה – לפחות הגופה שלכם נראית טוב
ולחשוב שרציתם למות מזיעים בבגדי ריצה…
10. כשאתם רצים ועוברים ליד בית קפה, מותר להסתכל במבטים מתנשאים על האנשים שיושבים שם ולחשוב שהם פראיירים . זה בסדר, הם מתסכלים עליכם וחושבים בדיוק אותו דבר
זה לא שאני יותר טוב ממך, פשוט…
11. אל תשכחו ליהנות מהמרתון, זאת חוויה! (למרות שגם תאונת דרכים קטלנית זאת חוויה, אז…)
"תרוצו מרתון" הם אמרו, זה יהיה כיף…
"השחור בבננה זה דבש", "אם לא תאכל- יבוא שוטר", "אם תאכל בעמידה יהיו לך רגליים שמנות", "אם תמשיך לפזול- העיניים יתקעו לך ככה" ועוד ועוד.
אם המשפטים האלה או חלקם מוכרים לכם, כנראה שגם ההורים שלכם שיקרו לכם בתור ילדים.
אין מה לעשות, לשקר לילדים זה משהו שעובר בגנים, אי אפשר להימלט מזה. כל מי שטוען אחרת הוא סתם שקרן… אתם חושבים שאני טועה? בואו נעשה ניסוי קטן: להמשיך לקרוא
אבא בלאגן 